回应

从发现到的那一刻起，一直到现在你都没有做出任何回应

对于你自己还是对于我你都没有表明过任何想法，就像是理所当然那样子

如果说你不愿意保护你自己那就算了，原来我也是不值得被你保护的

也许对你来说这一切都是应该的，所以你忍心糟蹋一切

现在的我对你可以说是越来越冷，因为很失望，很痛

每次看到你只是抱着好玩的心态，并没有理解我的内心

真的是彻底失望，我更加想要找个真正能够保护我的人

你真的是沉默够久了，想不到这一次你也沉默了

永夜

这一次又发生了类似的事情
双方都没有对错，因为都抵消了

我很想选择对你残忍
却站在人性的本能上无法做到
现在身边的人都想要封杀你
而我觉得把你送回家时最好的

但这么做对你来说却是最残忍的
我这一次想要好好放下了
真的是不行了

只是希望在我还没有变的残忍之前
你会自动发觉我的慈悲
乖乖的回家去

毕竟，我怎么说也有伴了
你要留在我身边也不太好
应该这么说
要我和你共处一室实在不好

所以，请你聪明一点
在你陷入永夜之前
我不是你该追求的一切

和平日

从那一天起到现在我并没有停下脚步，如果觉得遥远就追上我的脚步
从一开始到现在，我并没有要装作坚强，我只是我自己
那一天来临了，我还是坚持自己的立场

爱情人生路上我就是这样子走来
也许有些是我错的，但我仍然坚持自己的立场
因为我还是选择走我自己的

那一句话我并没有其他的意思成分
很多时候我都说了这一句话
但今天我说这一句话的时候却换来了争吵
我真的只是想要说很单纯的说，我并没有什么大碍，死不了
我也没有要伤害你的意思，但我真的不知道为什么你会觉得我的话是那样子的意思
这一点我始终坚持我自己的立场
你也说过了你不能像爱女生来爱我
你还记得吗，因为我也是男的，自尊心很强的动物

今天真的很倒霉
先是轮胎爆胎
接着被车撞，根本就没有人料到他要U Turn
去到工作地点，喂了猫，喂鱼
打算开始我的工作，却开始了一连串的争吵
看着天空，就快下雨了
此时的我已经仅存一丝的力量了
用着最后一口气赶回槟城
一切都好象顺着我的意思走着
下雨了，我淋雨了

身体累了，心累了
而我很明白的知道这个地方并没有任何一处能够让我真正放松的地方

我知道你也累了，我知道我的一些毛病并不是所有人能够接受的
所以我才说了那个是我个人的问题

今天的我，比一个月前的我还要累
就像是回到两个月前的我那样失魂落魄
渐渐的开心的笑容也消失不见了
那一阵子被人说我开心了
原来一切都是那么短暂

在我眼里的你还是依然那么的靠近

这一段期间我只是想要什么都不管
我什么都不想要听
什么都不想要知道
我只是想要一个人冷静
好让我处理掉这些头痛的个人情绪问题

前两天的我之所以那么做
是真的不想让你继续这样下去
我知道没有人能够忍受另一半跟人家暧昧
所以我已经尽量克制了
我拒绝了他的一切
3P的意思真的是3 packs的意思

最近这几个星期真的是暴饮暴食
然而相信你也听说过情绪不稳定的人会突然变得暴饮暴食
确实，这就是唯一能够让我心情好起来的方法

只有你，我不想和你这样继续争吵下去
你说了让我了解你的心情
我做第一件事情不是回家
而是上来看了

原本打算今晚要过去你那里，但现在已经不是做那件事情的时候了
需要时间来冷静吧

我知道我有很多令人受不了的脾气
但我今天并不是发脾气
而是已经没有力气说了
如果还有什么不满的就跟我说吧
我知道还有很多的

我知道爆胎撞车并不是什么大不了的事情
但这足以影响我的思绪
顿时间觉得为什么这些事情要接二连三的发生
为什么要这样子对待我
请允许我几小时的撒野

身边的人，请放过我没有恶意的我

但，若你做了任何不忠的事情
我也不会对你不义
就象我并没有对小猪作出任何报复
因为这才是爱情
因为它不需要复仇之心

也许就像你说的，在不稳定的情况下听到这种字眼是很危险的
但这句话也同时在我身上有同样的意思
我斗胆说一句，我比你更累
不要无视了我的心情
就只有今天，我没有办法开心的说我赢了

今天，我先让步了，对不起
但是我真的不觉得我今天有说错了了任何一句

不想失去，你和我

2009年12月7日
这是我们第一次见面，这时候的我对你没有那么多的感情。只是发觉你会是很好聊天的对象。

那次之后，我们偶尔有通过电话聊天，你主动提出了聚会当天要帮我载东西，我觉得很高兴。

2009年12月11日
这次的聚会让我们两人扯上更深的关系。这一天在你车上我们聊了很多事情，和你很投缘。这一天我时不时就在寻找你的身影，我也不知怎么了。可能这就是当初我感受到的感觉，很不可思议。

2009年12月12日
聚会的第二天，发生了一些事情，令你觉得很不安真的很对不起。那一晚我没有看到那封信息，直到隔天早上才发现到。这一天我看着小猪和你亲近，是有点不安，但是没有很严重的火药味。

2009年12月13日
全部人都走了之后只剩下我和你，也和你解释了这一切的误会，看得出你安心了。回程的路上，你和我又聊了许多事情。看着你走有点舍不得的感觉，无奈。

2009年12月17日
这一晚也许就是让我们有着扯不清关系的一晚，你来到我家过夜。起初你是想要走的，但我还是想要你留下。我们分享了心里的一些秘密，你让我感觉温暖，让我更想依靠你的肩膀。

2009年12月19日
我突然兴起想要见你，就到你家去了。这是我第一次踏入那地方，寻寻觅觅终于让我见到你了，有种言喻不得的心情。见到了你的家人，真的感觉很特别。这一天回家的路程上我和你还是不停地传简讯。其实我是有点想要留下的冲动，但是我不能不理会猪的感受。

2009年12月20日
这一天晚上你开玩笑的说闷的话就去你宿舍找你，是真的很想。这一刻我真的感觉很不对了，我说过我心里只有小猪，但是今天却有你的存在。晚上，猪说他想要出去兜风，结果我就索性决定说要去白云山去吃宵夜，看来我的目的很明确。这一夜我就留在你宿舍过夜了，我们的关系有那么大的变化都是开始于这一夜，很想紧紧拥抱你，我舍不得放手了。

2009年12月21日
早上醒了，我很舍不得离开，迟迟不走，直到最后一刻。当天也许你是最烦的时刻，我害怕失去你，即使要你只当我哥哥也要你留下。我突然有种想要扫人的感觉，真的对诸事八卦插手的人感觉无奈。我舍不得让你哭泣，我喜欢笑着的你。不想失去这一切的美好，短短的几天竟然有如此大的变化。这一晚你来到我家楼下，我丢下小猪一人去见你，真的想要有让我们两人独处的时间，此刻我很想见你。即使被身边的人责骂，我也想要选择属于我自己的幸福。就这样在车上都了几个小时，停在我家楼下很久，依偎在你肩膀，很窝心，舍不得离开你身边，于是我又要求你留下了。

2009年12月22日
也就是今天，很不想让你走，但是无奈。就算是会被人厌恶，我真的想要做我自己的选择，即使我成了坏人。对于他，我自认为我已经将我所能给的一切都给了他，但我不能轻言放弃，这就是你的痛苦之处。我是真的矛盾，不想让你被人奚落，但我又想和你一起。希望我心里想的，你都看得到，能够理解。我想和你在一起，只是我身边还有不可丢下的人。这么做对你不公平，让我心痛。看着时钟，三点了，你也要走了，真的巴不得把你绑着留在我家，但是我不能。

也许，这就是爱。你让我感觉到了我很久没有感受到的温暖。比起我一味的付出，我更加想要有让我自己休息的依靠。你让我又再燃烧了热情，这一点即使是小猪也给不到我的温暖。我想要大声说，我不想失去你。

如果你看到的话

雨落雨飘雨风流
天空是我的家，天空不再是他的世界
遇见了地上生物，没有办法抽身
疯狂，又冷静
原来我就像想象中那个自己
不逃避，不欺骗，我自然
我笑着，被风吹打着
双飞蝶翼，以心呵护
非鸳鸯，称兄道弟
是喜欢，不讨厌
却不为人选

其实我自己的心情，除了和其他人说，就只有写在这里了
但是只有写在这里的，才是最真实的
那一晚真的很感激你，听了说了我心中的话
那一次是我透露最多心事给人知道
我真的感觉很温暖

我知道我现在想些什么
现在我还是想要做你弟弟
我想这样可以吧？

一切都是必然的

一切都是必然的，这句话有很多种解释。
第一种就是说，一切都是命运的安排，我们所作的，所遇到的都是已经安排好了。

第二种就是说，今天所做的选择，造成未来必然会发生的结果。

最后的乐章

朦胧中听到音乐响起
我开始寻找那声音的源头
原来是最后的乐章
一路跌跌撞撞人生几十年
在这一刻结束所有使命
作为一个人类该有的责任
就在这一秒也跟着终结

我坐在窗边听着
死者心灵的呼唤
亲属悲痛的鸣叫
天空凄凉的悲鸣

听着听着
此刻的心已不存在于这个时间
回到了还没结束的时刻
到那相聚的时刻
也许我不能明白这世界
但我明白人终须一死

这是最后了
不会再有的镇魂曲
再次响起一段段的奏乐
勾起一幕幕的往事
我呆坐在原地
心也跟着音乐飘散四方
也许我正在寻找着
那个属于我的回忆
千千万万个记不起的片段

安息吧，朋友
一路好走，爷爷
前天是一百天忌日
再也见不到听不到
也再感觉不到任何你的温度
留着回忆存在心中活下去

天空的泪水慢慢落下

心情7-8-2009

今天看到你来了，很高兴又见到了你。迷迷糊糊的我又睡着了，隐约听见碗碟的碰撞声，我知道你正在帮我整理，我真的很感谢，也有少许的感动，也许是我懒惰。

醒来了，看见你买了早点，是真的感动了，谢谢你。(我不喜欢吃大包的)

你说你已经有了其他人，这我心里已经知道了。我和他也还没有了断，这一次真的是狐狸精配上狐狸精的外遇，真是哭笑不得。

你躺在床上，背对着我，我也躺了下去，抱着你，很舒服的睡着了。感觉到少许的甜甜幸福味道，多久没有这个小小的幸福了？也许是一个星期，也许是一个月，我不知道。我只是知道爱情已经不在我的控制，爱情已经令我受伤，也许是我自己不会照顾自己。

这一次，我真的是喜欢上你了。虽然不是每一分每一秒都想念着你，但在我的心中却留有你的王座，等待着你归来。我等着你回来，虽然这是不应该的爱情。

至于工作方面，我真的很难决定，亲戚，外人，家人，真的很难选择。也许我需要一些时间来分析，来考虑清楚再决定。

楼下的邻居去世了，时时刻刻都听到有人正在念经，不禁令人想起刚过世的公公。小时候最疼我的公公婆婆都老了。公公走了，只剩下婆婆一个人，那间家显得特别 冷清，令人心痛不已。公公过世还不到一百天，婆婆的身体状况也不是很好，最近的记忆力衰退很多很多，也许人老了就是这样子，并不在我们能够控制的范围之 内。请原谅我的不孝。这一刻，想哭没眼泪。最令我遗憾的是，我的想不里面找不到和公公婆婆三个人一起的合照。

心情6-8-2009

我真的很不想听你的电话，真是想要逃避关于你的一切
是我不想爱了吗，还是我在你身上已经找不到我所想要的安全
我只想要休息没我只想要好好爱
然而我知道我却没有办法这么做
即使我不去爱，还是有人会爱我

晨宇，当我看到你书不睬我的时候，我真的慌了，我真的矛盾了，我把你的这句话当真了
因为我，真的对你动了情，我可以为了你而撒娇，也许真的是这样
当我看到那一句话的时候，我呆了，怎么我会在短短的时间内遭遇两次同样的事情
他让我觉得很不安全，就那么一瞬间觉得你也会像他一样，让我觉得很不安，很伤心，很想堕落
这几天的心情就像在三界中的狭缝，既不是天使与恶魔的境界，却也不在于人类的心
真的很矛盾了，也许报应真的是存在的
玩了多少次感情，也会被玩多少次
换句话说，坏人卡收了多少张，好人卡也换言之的有同样的数目
也许是我太傻，到现在还一直坚信这真爱
我真的很想学会珍惜，但而我发现想要堕落的自我没有办法学会什么是珍惜拥有，也许是我太贪心
所追求的物质所向必得，也许是我太任性，喜新厌旧
但我还是仍然渴望真爱，也许我就是这么的傻，也许是我太天真善良

也许终有一天我会好像无情的雨把一切摧毁
从今天起，请叫我十三夜雨书

因缘而聚散，因散而再相聚

是不是当一段感情结束后，就没有办法一个人独自生活呢？
是不是和某某分了以后，一定要找一个人来爱呢？
也许有时候不论到自己说不爱，也许不是……
当爱结束的时候，新的命运又开始旋转，也许那并不是自己所期待的……
万物相生相克相容，一切都跟随原点循环着……
今天的成因，造就明天的果
也许本来就不应爱在一起，不应该有故事，那只是命运齿轮在转动的枷锁
能够让我自己来选择吗？
也许自己不能够选择的，那才是人生……

因缘而聚散，因散而再相聚

一切都是在循环着的，也许这就是诗人所说的等价交换，或许不是？