我忘了，数不清了，这是第几个周公失约的夜晚。眼睛累了，手脚累了，头脑却不累。想要进入梦乡沉眠已经变得如此艰难。
我不清楚自己是否该继续等待我相信的那个人，代价是让我身边的人都替我担心。我更加迷糊了等待的日子该怎么熬过。若不是健康上的不满足，那根本不是问题。
依稀记得从以前到现在，一切考验都过不了的我，不断重来又复始，多年后依然如此。我不清楚这是我个人的问题，还是这命运在考验，又或是前世在作祟。但我清楚地感觉到那无力，崩溃的声响。这考验总是在我就快打好一切基础的时候出现，让我瓦解，又再生。不是突然有事，就是大病一场，一切都会从零开始。这心，也不懂还有没有心思要继续冲刺。
只有神经病才会在这三更半夜不睡觉对着电脑发呆，身体累了就是撑着不睡觉。我觉得我就是那个神经病。
我想我知道了我的问题在哪里，原来是在于我需要更多的关怀，更多的关心。我甚至想要疯狂的在这寒冷的夜晚高速奔驰，我知道这很危险，却可以让人冷静。当我需要你的时候，你想要陪着我，却无能为力。于是我想要努力赚钱，可是我想了想，健康问题，又没有文凭，没有经验，这等于废材一个，如何赚钱养你？当我接到那一通电话的时候，我是很高兴。如今的没有消息，让我沉沦。我更加迷茫我该往哪一个方向去争取你的机会。
我情愿不吃饭，只喝水，吃饼干，都不想花你的任何一张纸币，我感受到你的痛苦的。我更加痛恨自己的无能为力，我不知道是我自己犯下了什么错误，令我如此堕落。其实我都看到了你给我的爱，只是我所承受的远超过了你给我的。这一切你给的都不够填补我的空虚，我的恐惧，我渴望的爱。
当我自己什么都不做，就是上网，打游戏的时候，就是我跟自己的内心在搏斗着的时候。那无形的挣扎才是最难搞，最恐怖的难关。几年了，我都不懂如何去解决这问题，失败就留有我的名字。我尝试让自己放松，让自己看更多的道路，却被时间的流逝冲得更远了。七零八落的内心我都不懂要去哪里找，连它长什么样子的我都忘了。
这人生，我希望能够靠着中下新的因果而有所改善。这考验，我希望有你的支持和安慰在鼓励我。也许你认为那是安慰了，可对我来说那永远都不够。我不说那是我贪心，而是这些年来承受的越来越多，而你给的根本只能塞牙缝了。我是实在不想这么说，可我真的很想说出一切，因为我正尝试打开自己的内心。是没错，我把自己封闭了，变得安静了，不多话了。
继续封闭吧，既然无路可逃。我需要的不是可怜，只是关怀，关心，再多一点，因为我所收到的真的很少。
