20-12-2014

我知道珍惜，我也很珍惜，我也想要尽责任去爱。当我越是要让自己放松，我越是不开心。

也许我真的是不爱了，那当初我对他的感情又是什么呢？那是很奇妙的感觉，我没有很大的心动心跳感觉，没有很想立刻抱住他，亲他的感觉。我对他总是有一道心墙，无法突破。这不是最近才有的，而是一开始就已经存在着了。

我还记得那个时候我完全无法忘记我的ex，他就一直在我心门外狂敲门。于是我开始有个念头说：“我爱的人和爱我的人我会怎么选择？”也许他真的很爱我，但我并没有对他有超过20%的好感。这一年下来我都是靠着关系、责任、还有感情跟他在一起。当然，这里所谓的感情是人与人之间的感情。

我一直尝试让自己做个好男人，很努力把自己内心想要的都封闭起来。佛说我们应该放下自我，奉献大爱才是幸福。我跟着做了，怎么还是开心不来，是我用错方法还是我的领悟出现了问题？是我想要的太多吗？

我越是想要封闭自己，越是不开心，这一切都是潜意识下在进行着的。我并没有很特意的去做这一切。我很想释放，却害怕控制不了自己，我担心失控后的结果。

我真的能够按照自己想要的来做吗？

人格发展不完全，这是我最难的一关。很多事情我没有办法好好思考分析，有太多的不理解。我一直想要让自己清醒，却会换来头痛还有疲倦灯症状。这样的状况好累，我不懂还要持续多久。我的意识很难保持清醒，很多事情都只是靠当下第一反应和直觉作出判断。比如说我尝试规划未来的时候，我会开始头痛。当我想要冷静思考去想的时候我发现我完全没有办法专心，注意力真的很散。

今天就写到这里吧，我完全没有头绪想写什么，全都是当下第一反应。

时间

当我很想要静下来思考的时候，总是觉得惶恐不安。我内心深处竟然在害怕着失去，害怕着独自一人去闯。旅途中我看见的夕阳竟如此美丽，我才发觉我没有让自己的思维得到休息。已经忘了多少个夜晚没有让自己有宁静的空间可以独处，让星星和月亮照着我内心深处和自己对话。

回想起来这一切都很悬很妙，我无法形容那是如何的恐惧。我在想，难道我是害怕变得有能力？也许我得到一切之后我不再是这慈祥的我，我根本没有让自己去想自己究竟想要什么的机会。

这一篇文章写给我自己，要努力面对，勇敢去接受一切改变。十年后看回这篇文章也许会嘲笑今天止步的自己我，但这一切都是过程，很重要的一个章节。

谢奕万，你要加油，相信自己一定可以的。你身边一定会有会很多不愿意做出改变的朋友，但那不可以成为你的绊脚石。你一定要拿出自信来，让自己不会后悔这一生度过的日子。哪怕是独自一人勇往直前，你也要努力到达终点。

离弃

这是我人生中第一次发生这样的事情，为了所爱的人，为了友情而让自己变得不知所措。

看惯离别的我应该会很干脆得离开吧？我身边朋友也不是没有，而是我坚持得选择了一直让负面想法缠绕的你。因为你不会计较地帮助我，这是我感到欣慰的。

早在很多年前，我已经想过离开。现在若是你不肯放下，也许我应该下定决心离开了。

严重

很不愿意去思考这个问题，这个实在是太严重了，令我无法做出抉择。留下很苦，离开也苦，没有人能够指引我应该怎么做。

如果这件事情让我身边的人知道了，他们会让我转身离开。人类虽然自私，但自私有理。我必须考虑一切问题，由深至浅。我还有必须要照顾的家人，我还有很多未完成的理想，我还未获得平静。我的留下必须要付出更多，在这个分秒必争的年纪，我是否能够有足够的时间还有经验来处理好这个问题？我还有整片蓝天想要去闯，想要去翱翔，我实在不能让自己有事情。

得到了你想要的人，却发生了让你们必须要分开的事情，真的很痛苦，很残忍。难怪佛教要我们放得开。没有为什么，这一切都是三世因果，我们平凡人无法解答这个为什么。如果你要问为什么是你，我只能说这个问题没有答案。唯一能够回答你的就只有佛陀说的三世因果。也许你会埋怨你这一辈子自问良心没有做出什么伤天害理的事情，但身为佛教徒的你应该要理解这个因果循环是超越尘世轮回的枷锁来补偿的。

我很想为了我的蓝天而转身离开。