两人世界

其实今天不是我不想说，只是我说了很多次，既然你都不明白我说的意思，那我何必让自己更伤心？

从周年纪念开始，我们都没有两人独自出门了。这几天我心情是很低落，想要找你聊聊，想要一些私人空间，只是你似乎都不明白。既然你都已经决定了，那我何必干涉？我明白你的功课压力很大，所以也不想让你改变任何决定。就是因为这样，所以我选择沉默。

我想要淡淡的幸福，两个人开开心心过。可是我明白我不能剥夺你的自由，所以我继续沉默。

所以，我失落。

很多时候一些决定，我希望你能够和我商量再下定论，因为我们是两个不同个体同时生存的。就像周年纪念日，我其实都不太开心，我压抑自己。我知道我很矛盾，想让你知道我在想什么，但我不会把话说得明白。而你又是那种不会看得很透彻的人，这显然我看起来很做作。那一天你大可以告诉我，问问我有没有会员卡，找得到吗？而不是自己一个人安排了一切，还让别人介入周年纪念。也许，我比你更期待，所以我一直不肯忘记。因为那天感到的失望，多过希望。

很多时候我很想说不，我很想说其实我不愿意，但是我都忍了下来。我会强迫我自己去接受，去尝试容纳你的观点，去接受你的意见。

我只是希望，你能够在我心情最失落的时候，可以陪伴我。只不过，这不会有其他人的存在，因为这是我内心为你打开的世界，不想让别人入侵。

这显然，我做作。

纠结

深蓝的不是海洋不是天空不是氧气
是我的强词夺理不愿放弃你的决定
深蓝的不是孤寂不是怀疑不是逃避
是你透彻的泪滴 有我伤的痕迹

听着听着，感触很深。我想，我还有很多没有解决的心结。此时此刻我才明白我不是忘记了，我只不过无视了发生的一切。原来这并不能解决任何情绪。

拜尔 - 深蓝色，这首歌牵动着我内心深处的灵魂飘荡着。过去发生的一切，并没有浮现在我的脑海中。唯一飘过的就是情绪，还有情绪。我觉得，我真的很依赖网络吧？从以前开始心情不好就上论坛聊天，现在论坛没了，依靠没了，我开始对自己陌生了。我变得不懂面对自己心中的镜子，映照出来的也恐怕不是我自己。

这几天一直有同样的心情，看来我真的必须面对自己了。我才发觉我并没有真正的放松，就算我每天呆在家里，都没有让自己的思绪获得休假。我开始明白，每一次我伤心的时候我没有好好理解自己的心思，所以我没有察觉到自己是伤心的。这样慢慢累积起来，我变得不去面对一切，包括现实。

这首歌的旋律然我内心释放情感，牵动着过往的悲伤走出心房。我才懂得原来我必须学会正视，我才能脱离这几年来无法度过的困境。从小时候开始，我并没有真正学会面对，学会毅力，学会坚强。我只有理解到被呵护，被保护。但这被保护的就只有我肉体，心灵并没有成长的迹象。后来我在书本上才看到一些知识，那是我不曾明白的，因为老人家根本不懂如何去教导心灵的呵护。

12岁那一年，我本来是想追求自己的脚步，却被打败了。爱情在我将结束12岁童年的时候降临了。这似乎很多人都羡慕，一开始我也不以为然。今天我才发现那是个不应该发生的事情。后来那几年因为缺少了引导，中学生涯对我来说可有可无。这导致我少了很多知识，也并没有学到如何面对自己，如何面对现实。我只有在这深夜开着部落格，听着歌曲，也许才能清楚自己内心最深处的灵魂。说实在的，中学我只去了两年多，就没去了。之后就一直呆在家里，我不懂这是为什么。其实每一次停学，我都真的很想要回去上课的。可就是不懂为什么学校就真的跟我没有缘分。我是个很喜欢书的小男生，就算不上学我还是会看许多书。也许这正是填补我内心的方法，时无意间做到的。

就算是现在，我都很想去争取。但我知道我错过了，也没有回头的机会。我更明白没有再次发生的机会。

我究竟是怎么了，错过了那么多年的机会，是我选择放弃吗？我也会在想，是否我自己选择逃避。还是说我并不明白那时候发生的一切一切。

12岁之后，我发觉我的生活就是跟爱情作伴，分手了也没有空窗期。我现在才发觉那是错误的，那让我失去了很多。我真的很想要，很想……我看着朋友们一个一个都在奋斗着，都在努力争取，我觉得无助，我开始迷茫。我并不懂自己想要些什么。

后来我才明白，原来我这一生的根基都还没扎稳，我就面对了天灾人祸。有很多东西来得太快，我自己也还没有那个能力去面对，选择了许多错误的道路。我至今仍记得非常清楚，在我最后一次振作起来，在校园里发挥我所能做的，就被爱情打败了。我原以为那一次是我成功的道路，怎么知道我还是被同一件事情打垮了。

我只能说我中学上的课就是爱情课，而且还是自学课。

在深入接触同性恋这圈子以前，我已经开始不懂面对自己的心情，那不是逃避。那一切就好像是从小就不懂得原来那就是受伤，原来受伤必须治疗。我恍然大悟，原来自己并不懂得那是必须的。那时候几乎每一个夜晚都有现在的心情，并不能睡觉。后来学校让我见辅导老师，她也爱莫能助，因为我经常不会在校园内出现，经常躲在自己家里的小角落，就是上网。也不是沉迷，我就是上网一直聊天，一直想办法释放自己的情感，但我失败了。

每一天晚上都在论坛和网友聊天，渐渐地大家都建立了感情基础，那就是朋友。每一天少了这一环节，我都会很不安，我会很失落。还是说，我真的很想说话？大家都还是学生，终究还是会忙起来的，最后还是会各奔东西的。后来大家都不在那边出现了，我就转移了目标。这一次是同志论坛，才刚加入不久我就认识了朋友，也认识了我其中一位前男友。那一次我迷迷糊糊，受了伤痛，我尝试哭泣，却不成。我原以为自己是爱了，开始爱了，长久地爱了，原来不是。

之后在短短的日子里，我有认识了另一位网友，我开始了另一段恋情。那是我毕生中最疯狂的，我丢下学业走了，去了他的所在地。我在那边打工，其实并没有。我这个连上学都不成的小毛孩怎能打工？原来我并没有学会独立。才不久，分开了，那时候才刚刚好三个月。一切开始的太快，结束的也很快。我终究还是个小孩子，不懂得分辨轻重。分开之前我感受到压抑，我紧紧抱着他哭了，也许我明白那是我最后一次拥抱他。那之后再也没有见过面了。我又做了一个很错误的决定。之后就重复了很多次，我谈了十多次的恋爱，也没有哭过。总会有伤心的对吧？可是我完全没有出现过。这太奇怪了吧？

回到了自己的土地，我继续上课，辅导老师召见我。家人都认为我沉迷网络游戏，可是我最期待的并不是游戏，而是交谈。后来我真的想要改变，我真的想要变成像其他人一样用功上课，读书，于是我三番两次尝试联络辅导老师，可惜就连她都不懂该怎么处理。校方于是写了一封介绍信给中央医院心理治疗科，我原本是想要去了。

这正是我这一生最不应该的错误，那时候我跟一位网友很好，他说要我不要去。原因是，他说他去过一次，他进去里面看到很多精神病人，要我不要去。这时候，我多么希望有个人来劝我不该听他的话，我就不会有现在的日子了。也许这就是等价交换吧，如果没有之前的挫折，我就不会遇到现在这对我好的人了。有时候就连我自己都在怀疑，这换来的值得吗？我说，这一切都值得，但我会过得很狼狈。

书读不好，独立不成，工作不成，中国成语四个字形容了我自己，成事不足败事有余。这一切一切渐渐浮现在我脑海里，我开始明白我真的必须想办法去解决这心结。我也意识到我自己并没有真正的放松，没有去让自己心情愉快起来。这几年来我一直思考如何让自己振作，结果还是找不到方法，这么一拖就几年了。

很多时候我说的都是片面的词语，并不是我内心深处的话。我只有在这样的夜晚，听着歌曲牵引着我内心的灵魂，我才愿意面对真实的自己，我才能够说出最正确的话。以上一切一切，就是最真实的我自己。通过文字，我才能深入了解我自己。每一次我写文的时候我没有考虑，都是大脑直接到达手指，按着键盘打出来的文字，没有经过安全处理。依稀记得最后一次，就是四年前我还在上课的日子，我尝试面对自己，结果失败了。

每一天早上醒来我都会忘记许多东西，包括许多重要的决定，一些改变。一切都会从零开始。我也不想用纸张记录这一切，变得我每天都必须用这失落的心情来开始新的一天。也许，我真的应该去了，不应该中断的。

这感觉很奇怪，就像是回到了从前，小时候的感觉，朋友、家人、学校。也许这意味着我内心深处封印着过往的记忆，而我必须重新拿出来面对它。

加油吧，你有支持你自己的人。

旅途

这音乐，来得很突然。这事情，来得不唐突。多少个秋天过去了，我才发觉自己什么都没做好。还要再放掉多少时间，我才能追回我应该有的。

没错，我就是在烦恼自己的工作，我没有收入，却有许多开支。身边有许多人尝试关心我，想要帮助我，给予我许多意见，为什么我会觉得那些都是烦人的东西，我不想听？也许这意味着，我真的还没有准备好，我还没有调适好自己的情绪。可是那么多年过去了，我还是不懂该怎么去整理自己的思绪。

也许那时候我应该继续一切，不该放弃。原以为自己已经找到了光明，却被爱情打垮了。那么多年了，我是否走上了一条不该踏上的道路，令自己迷失了方向，忘了该如何走。我真的不懂，该怎么去安排未来的一切，还没发生的事物。

也或许，我需要更沉稳的冷静期，才能安定下来。一直以来，我都没有给自己一个空间沉淀，去思考究竟。看来我真的需要走一趟了，冷静的旅途。

写了那么多，看回去，我发现自己写了许多如果和也许，也问了很多为什么，这真的证明了我还在迷茫。我真的需要坚定的精神支撑，我才能再次回到正途。

我希望自己，不会再次踏上没有人引导的旅途，因为那终究会迷路。学业还没完成，太早接触爱情了，一切都太早了，我变成不会安排生活与未来的小孩。我知道20岁的我不再是小毛孩，可我心里所想的还是个小孩子。这爱情路有太多的盲点，有太多的分岔路，我知道我走错了，但我知道我最后走对了。看着身边朋友们的成就，我明白了自己，永远也追不回。

好吧，我就给自己一次沉淀下来，冷静的机会吧。

梦

最近一直梦见关于世界末日的情景。

首先是前天的大海啸，破坏力可惊人。我看见了忙着逃生，还有忙着等死的人。各种各样的人生，出现在我梦里。那海啸不可开玩笑，只能到浮罗山才能逃过。这是很模糊的梦，不是我自己的思维，仿佛是有人在领导着我应该怎么做似的。

接着昨天，我梦见了地球人因为世界末日将至，而将灵魂卖给恶魔。他们自愿变成吸血鬼，变成长生不老的傀儡。我朋友就是这故事的主角。我看见的就是天空的星星数据化，就像电板似的出现了条纹的链接。这又是很模糊的梦境。人们没有求生的意志，只有化身成为恶魔的落难者。

如果今天是这世界的最后一天，我希望你能够在我身边。也许这听起来很自私，但至少我能有机会拥有你。原谅我的不够勇敢……

此时此刻

今天你来见我，因为我生病了，你还买了东西给我吃。那都不是重点，而是在于你把食物倒进碗里后，没有放手，而是一口一口喂我吃。后来，看见你真的不会用筷子，整个桌子都快沾满了汤，才忍不住抢过来我自己吃，哈哈。

现在你躺在沙发上睡着了。而我就在你身旁，我慢慢起身，怕吵醒了你。

眼看十一点半了，你还没醒过来。也许你累了我就不吵你了。关上白炽灯，因为那很刺眼，换上昏暗的黄灯，不想让你醒过来。

洗完澡，从房里拿了被单为你披上。电脑播着舒适的音乐，想让你继续睡下去，又怕你睡得不好，身子会痛。我想把你抱进房里睡，但你真的是很高大，我太瘦弱了，根本抱不动，反而会惊醒你，所以只好让你继续睡了。

此时此刻，我感觉窝心，我觉得温暖，这就是付出与爱。

我很肯定，我爱你

深夜秘密

在这深夜里想念的不是你而是他。

这几天见面都会忍不住想要抱紧他。

开始的是我，结束的是我，想念的是我，犯贱的也是我。

曾经在一起两年了，果然不是说要放就放的下的。偶尔还是会想念许多美好的，可眼前这心里已经不再是我的。

我忘不了抱着他的感觉，是温暖的。

傻孩子，选择了就前进吧，往后看的，都是回忆。某人是你心里爱的人，却不是能够让你安全的人，你选择了自我保护，就勇往直前吧，看看眼前能够保护你的人。