24-10-2013

没有太多的话想说，只有几个字：“心情好糟啊！”

就是无法像每一次那样振作起来，很沉重，沉重的步伐。好多事情发生，令我更加想要休息。

不要在这个时候来说爱我，我会把自己推入爱情陷阱，太危险了。

转身，已经不一样

就像一部紧接着一部的演出，一次次的落幕。
我都快忘了那伤痛。

你让我丢下其他，疯狂地爱上你，然后带我冲上云霄，狠狠地把我摔落地面。
在我身体里跳动着的心，不知承受了多少回这样的打击。
如今不懂是我没感觉了，还是我学会了看开，或者更会隐藏压抑自己。

既然无法改变的，只好学着接受这一切唐突的事实。

十多次，我像那燎原烈火不断死而复生地打开自己的心，仿佛进行无期限的实验般一直重复。
还要多少次，我才能够真正完成这一系列的考验。
天将降大任，就是这么一个意思吗？
在这之前所受过的挫折是所谓的磨练吗？
可是老天，还有多少人可以给我选择？

去接受吧，无论他是多么不合理的要求。
因为爱着，就不要连同私欲也带进去感情里，祝福他吧。

再会了，过客。
永别了，我爱的方弘捷。

短短九年，已经十多次了吗？我还真不是一般的打不死啊。

17-6-2013 抉择

分手两个月了，应该差不多完全放下他了吧？若真如此，就是说我心里开始可以容纳别人的存在了。

现在摆在我眼前的有三个人，一个很近，却不是我想要的感觉。对于他，我真的只是想要照顾他而已。或许应该说以哥哥的身份来留在他身边吧？最近他都在我家睡觉，原因是他胃痛没有人照顾。他对我的感情我是知道的，但我真的觉得这一切太快了，不真实，不稳固。这样的感情，用不了三年就会结束了，根本没有感情的基础。这应该叫做好感，而不是喜欢或爱。虽然他和我同岁，但整体的感觉真的太小孩子了，并不是我想要的。

第二个，这里的人，但是在其他地方念书。我对这个人的感觉很不错，有想过要和他进一步发展。但是我发现到他真的只是需要关怀和关心而已，爱情对现在的他来说都是奢侈的。我真的喜欢他吧？我真的有种想要照顾他的感觉，很心疼他。我记得他曾经和我提起他心里还有那个人，并不想恋爱。对于爱情也保持着不相信的态度。我对他并没有太多的非分之想，真的真的只是想要照顾他。

后来发现到，其实他可以和其他人暧昧的，我觉得心里很不好受。曾经有想过，就这样离开，不理不睬，但我还是抱着一点点的希望和他继续交谈。因为我并不想放弃继续照顾他，给他爱给他温暖。现在，我想要做回以前我一直找他的时候，带着一点点的期待和盼望给他留言，等待他的回复。不过，我并不知道他的想法是怎样。他的环境是富裕的，我的环境是平凡的，这也让我止步了。我开始觉得，我并没有办法配上他，我高攀不起。

第三个，完全没有见过的人。在我最伤心最需要人陪的时候，他出现了，他让我觉得很舒服。我跟他谈话的期间，感觉很好，很愉快。起初我对他的感觉非常强烈，就因为距离的问题让我退缩了。那时候每一天都在聊天，少了他的信息我会觉得很痛苦。每一天都在等待他的回复，让我觉得窝心。我甚至有想过，离开这里，到他那边生活。但是16岁的经验让我打消了这个念头，我还是不愿意离开这里。我尝试跟他拉开距离，很少主动联系他。 就在这时候，他每一天早上都会发信息给我，也等待我的回复吧？

其实这个人，也是非常需要关怀和拥抱的人。此人非常悲观，曾经说过：“是我的就是我的，不是我的强求无用。”这句话让我顿时不懂该怎么和他继续往前走，但又让我觉得很愧疚，很无奈。我对他是有好感，也有些许了解。他对我则是非常了解。相比之下，我对第二个几乎无法理解。

这时候我就感觉糟糕了，我该怎么办好？也许是我想要摆脱寂寞而已？也许是我真的开始有感觉了？不过这两个人，我该怎么选择？我开始害怕我会耐不住，冲动决定一切，怕到时太晚了。也许，我需要更了解我自己，更了解他们吧？但我清楚的是，我是个爱心洋溢的老家伙，不懂我对他们的感觉，是不是出于大爱？我担心伤了他们的心，所以我不知道该怎么做，我静止也不对，前进也不对，后退大家都受伤。

曾经的承诺

每一次想起他的时候，总是会有这样的感觉。轻快铁内，轮与轨摩擦的声响在车厢内回荡着。放下的是对他的感情，忘不了的是过去。就算远离了那地方，可我有如身在其中，那空洞寂寞回响的声音一直在我脑中浮现，很真实。

多少年过去了，洗掉了多少痕迹，冲不掉的就是回忆。原来我是个很在意承诺的人，小小的承诺会令我很开心。这些年来，我留给自己的就只有无数的遗憾。每当朋友问我要不要去时，我都能免则免，不想触景伤情。

希望，这一切不会再次发生。