是我的强词夺理不愿放弃你的决定
深蓝的不是孤寂不是怀疑不是逃避
是你透彻的泪滴 有我伤的痕迹
听着听着，感触很深。我想，我还有很多没有解决的心结。此时此刻我才明白我不是忘记了，我只不过无视了发生的一切。原来这并不能解决任何情绪。
拜尔 - 深蓝色，这首歌牵动着我内心深处的灵魂飘荡着。过去发生的一切，并没有浮现在我的脑海中。唯一飘过的就是情绪，还有情绪。我觉得，我真的很依赖网络吧？从以前开始心情不好就上论坛聊天，现在论坛没了，依靠没了，我开始对自己陌生了。我变得不懂面对自己心中的镜子，映照出来的也恐怕不是我自己。
这几天一直有同样的心情，看来我真的必须面对自己了。我才发觉我并没有真正的放松，就算我每天呆在家里，都没有让自己的思绪获得休假。我开始明白，每一次我伤心的时候我没有好好理解自己的心思，所以我没有察觉到自己是伤心的。这样慢慢累积起来，我变得不去面对一切，包括现实。
这首歌的旋律然我内心释放情感，牵动着过往的悲伤走出心房。我才懂得原来我必须学会正视，我才能脱离这几年来无法度过的困境。从小时候开始，我并没有真正学会面对，学会毅力，学会坚强。我只有理解到被呵护，被保护。但这被保护的就只有我肉体，心灵并没有成长的迹象。后来我在书本上才看到一些知识，那是我不曾明白的，因为老人家根本不懂如何去教导心灵的呵护。
12岁那一年，我本来是想追求自己的脚步，却被打败了。爱情在我将结束12岁童年的时候降临了。这似乎很多人都羡慕，一开始我也不以为然。今天我才发现那是个不应该发生的事情。后来那几年因为缺少了引导，中学生涯对我来说可有可无。这导致我少了很多知识，也并没有学到如何面对自己，如何面对现实。我只有在这深夜开着部落格，听着歌曲，也许才能清楚自己内心最深处的灵魂。说实在的，中学我只去了两年多，就没去了。之后就一直呆在家里，我不懂这是为什么。其实每一次停学，我都真的很想要回去上课的。可就是不懂为什么学校就真的跟我没有缘分。我是个很喜欢书的小男生，就算不上学我还是会看许多书。也许这正是填补我内心的方法，时无意间做到的。
就算是现在，我都很想去争取。但我知道我错过了，也没有回头的机会。我更明白没有再次发生的机会。
我究竟是怎么了，错过了那么多年的机会，是我选择放弃吗？我也会在想，是否我自己选择逃避。还是说我并不明白那时候发生的一切一切。
12岁之后，我发觉我的生活就是跟爱情作伴，分手了也没有空窗期。我现在才发觉那是错误的，那让我失去了很多。我真的很想要，很想……我看着朋友们一个一个都在奋斗着，都在努力争取，我觉得无助，我开始迷茫。我并不懂自己想要些什么。
后来我才明白，原来我这一生的根基都还没扎稳，我就面对了天灾人祸。有很多东西来得太快，我自己也还没有那个能力去面对，选择了许多错误的道路。我至今仍记得非常清楚，在我最后一次振作起来，在校园里发挥我所能做的，就被爱情打败了。我原以为那一次是我成功的道路，怎么知道我还是被同一件事情打垮了。
我只能说我中学上的课就是爱情课，而且还是自学课。
在深入接触同性恋这圈子以前，我已经开始不懂面对自己的心情，那不是逃避。那一切就好像是从小就不懂得原来那就是受伤，原来受伤必须治疗。我恍然大悟，原来自己并不懂得那是必须的。那时候几乎每一个夜晚都有现在的心情，并不能睡觉。后来学校让我见辅导老师，她也爱莫能助，因为我经常不会在校园内出现，经常躲在自己家里的小角落，就是上网。也不是沉迷，我就是上网一直聊天，一直想办法释放自己的情感，但我失败了。
每一天晚上都在论坛和网友聊天，渐渐地大家都建立了感情基础，那就是朋友。每一天少了这一环节，我都会很不安，我会很失落。还是说，我真的很想说话？大家都还是学生，终究还是会忙起来的，最后还是会各奔东西的。后来大家都不在那边出现了，我就转移了目标。这一次是同志论坛，才刚加入不久我就认识了朋友，也认识了我其中一位前男友。那一次我迷迷糊糊，受了伤痛，我尝试哭泣，却不成。我原以为自己是爱了，开始爱了，长久地爱了，原来不是。
之后在短短的日子里，我有认识了另一位网友，我开始了另一段恋情。那是我毕生中最疯狂的，我丢下学业走了，去了他的所在地。我在那边打工，其实并没有。我这个连上学都不成的小毛孩怎能打工？原来我并没有学会独立。才不久，分开了，那时候才刚刚好三个月。一切开始的太快，结束的也很快。我终究还是个小孩子，不懂得分辨轻重。分开之前我感受到压抑，我紧紧抱着他哭了，也许我明白那是我最后一次拥抱他。那之后再也没有见过面了。我又做了一个很错误的决定。之后就重复了很多次，我谈了十多次的恋爱，也没有哭过。总会有伤心的对吧？可是我完全没有出现过。这太奇怪了吧？
回到了自己的土地，我继续上课，辅导老师召见我。家人都认为我沉迷网络游戏，可是我最期待的并不是游戏，而是交谈。后来我真的想要改变，我真的想要变成像其他人一样用功上课，读书，于是我三番两次尝试联络辅导老师，可惜就连她都不懂该怎么处理。校方于是写了一封介绍信给中央医院心理治疗科，我原本是想要去了。
这正是我这一生最不应该的错误，那时候我跟一位网友很好，他说要我不要去。原因是，他说他去过一次，他进去里面看到很多精神病人，要我不要去。这时候，我多么希望有个人来劝我不该听他的话，我就不会有现在的日子了。也许这就是等价交换吧，如果没有之前的挫折，我就不会遇到现在这对我好的人了。有时候就连我自己都在怀疑，这换来的值得吗？我说，这一切都值得，但我会过得很狼狈。
书读不好，独立不成，工作不成，中国成语四个字形容了我自己，成事不足败事有余。这一切一切渐渐浮现在我脑海里，我开始明白我真的必须想办法去解决这心结。我也意识到我自己并没有真正的放松，没有去让自己心情愉快起来。这几年来我一直思考如何让自己振作，结果还是找不到方法，这么一拖就几年了。
很多时候我说的都是片面的词语，并不是我内心深处的话。我只有在这样的夜晚，听着歌曲牵引着我内心的灵魂，我才愿意面对真实的自己，我才能够说出最正确的话。以上一切一切，就是最真实的我自己。通过文字，我才能深入了解我自己。每一次我写文的时候我没有考虑，都是大脑直接到达手指，按着键盘打出来的文字，没有经过安全处理。依稀记得最后一次，就是四年前我还在上课的日子，我尝试面对自己，结果失败了。
每一天早上醒来我都会忘记许多东西，包括许多重要的决定，一些改变。一切都会从零开始。我也不想用纸张记录这一切，变得我每天都必须用这失落的心情来开始新的一天。也许，我真的应该去了，不应该中断的。
这感觉很奇怪，就像是回到了从前，小时候的感觉，朋友、家人、学校。也许这意味着我内心深处封印着过往的记忆，而我必须重新拿出来面对它。
加油吧，你有支持你自己的人。
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